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西藏.
是25岁之前我的一个梦.
不知怎的,忽然在今夜并无些许睡意.忽然很想找一个人说话,坐在对面,不停地同其说话.可是,这样一个人却找寻不到.忽然很失望,但精神却还好,坚持着撑着.
查了西藏的车次,想到那里去.查了酒店,想到那里去,查了那儿离我在的地方有多远,想到那里去.查了有关拉萨的图片,想到那里去.想像中的事只是我自己一个人的事.没有人关心我真正在想什么,我最需要什么,我最想要什么.一个也没有.
有时,会在失望中觉得,一个口口声声说爱的人说要用婚姻来兄现感情的人有时对对方来说只是一个无力到极点的人.因了他没有什么再可以给她了,也因了她再也不愿从他那儿再需索什么了.如此的平等式,有几人堪承受?
很深的夜里,没有人能够与我真正的对话.这样的孤伤,是不是不太好,是不是应该拼命的忍受着,像什么也没有发生似的,面如死灰地躺在床边难以入眠.
我开始重新考虑,我想要的,我所要创造的生活是什么?大房子,大车子,大把钱?我想不是,也不至于我到现在才以这样的态势来认识生活本质.
如我所说,我应该一个人生活,一直到老死,生活贫困,精神富足,直到老的时候眼神中还是明亮的坚韧.还是现在将这一切放弃,同一个男人过一种很多人都在过着的却并无实在意义的生活态势.物质文明和精神文明的发展不会同步,这是一定的.
我要为一个对我有些许保留的男人放弃我认为对的并要终其一生的人生态势吗?我在问自己,时而问得自己满目痛楚.对一个男人的不舍重要还是自己活的态势重要.我需要想一想,长时间的思考...
我只是想说,一年之后的我们都变了另一个彼此,以不期而遇的样子出现,你要接受,我要接受,到了最后到底是接受还是没有接受都已经不再重要.重要的是曾经那两个未变的人儿我们是否都还曾记得.就像初次见面时一模一样.
每到,我一个人孤独的说不出话时.我就想到了自私的离开,无论眼前有多么值得我留下来的人儿,有多么稳定的生活,有多么美丽的将来.但对我而言,这一切依是泡沫,一个人活了下来,为的是心里的那一点信念.一个不可以让我随时落泪,一个不可以让我随时倾吐的地方,那并不能够成为我的家.虽然我很想叫它一声家.
今天心情低落.
一个人坐在客厅里啪啪地打字.很想让一个人陪伴在我的身边.同我交谈,或者我同他交谈.亦或者彼此默不作声,只是静静地坐着.然而,只是我一个人,啪啪啪的打这些许文字.对我而言,这并不是好的征兆.因为这样的势发展下去,我定会离开这儿.之所以真的可以离开是因为身边的人不会挽留,一个字的挽留都不会赠送给我.

我对他的了解有多深呢?
我想现在对他的认识是两个字,可怕.虽然感觉到他是一个很可怕的人,但是心里面我却并不怕他,因为,他在我的面前会笑,会撒娇会哭泣.像是一个孩子,又像是一个魔鬼.对,就是这两个字魔鬼,可以形容他现在在我心中的感觉.他所给予我的一切我都会记得.在他还没有无助到用婚姻套住彼此的时候,我看到了他的这一面应该是无憾的事.但却绝对不是什么幸事.
我无以控制,我研究他,我依赖他,但是却不再相信他.很多的谎言被现实拆穿,我能做的只是默无声息地等待时间对彼此对错的判决.或许要很久,或许要到老了以后死了以后,或许永远都判决不出来.